前回の記事『怒りの正体』↓で、怒りというのは「感情のフタ」だとお話ししました。
「さみしい」「悲しい」「つらい」というココロの奥底の気持ちを自覚したら耐えられないので、ぼくらは怒りでアタマを一杯にするのでした。
そして、「さみしい」「悲しい」「つらい」という気持ちのさらに下には、「大切にしてほしい」「愛してほしい」「認めてほしい」というような気持ちがあるんでしたよね。
「怒 り」
↓
「さみしい」
「悲しい」
「つらい」
↓
「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」
これが理解できれば、誰かがあなたのことを怒っても、印象が変わってきますよね。
その人にとって、あなたは「重要人物」なんですから。
「咲坂さん、それはよくわかったけど、逆にこっちの方が怒っちゃった時はどうしたらいいの？」
そうですよね、そっちも大切ですよね。
「っていうか咲坂さん、実は全然怒れないんだけど……。」
あ、そうですね、そのパターンもありました。
じゃ、怒っちゃったらどうするかの前に、まず怒れない心理についてみてみましょう。
怒れない人もいる
怒れないと言っても、性格的にあまり怒りを感じにくい人も、癒しが進んで怒りを感じる必要のない人もいます。
なので、特に問題がなければ怒れなくても悩む必要もないんですが、そうでない場合もあるんですよね。
ここでは比較的多い２つのパターンをご紹介します。
1）自分に禁止しているパターン：
誰か身近な人が怒るのに反発して、「自分は絶対怒らない！」って誓った人です。
「怒り」というフタを禁止している分だけ、「さみしい」「悲しい」「つらい」を感じやすい傾向があります。
2）感覚麻痺のパターン：
「さみしい」「悲しい」「つらい」という気持ちも、フタである「怒り」も全部含めて「重し」を付けて、ココロの壺ごと海の底に沈めちゃうパターンです。
壺ごと沈めちゃっているので、「うれしい」「楽しい」みたいな気持ちもあまり感じない傾向があります。
どちらの場合でも、ココロの傷も含めて自分自身と向き合っていけば、怒りを感じられるようになります。
でも、やっぱり圧倒的に多いのは、怒りをぶつけてしまって後悔したりするパターンではないでしょうか。
自己嫌悪は毒にしかならない
ぼくらはよく、「あの時なんであんな風に怒っちゃったんだろう･･･」なんて自己嫌悪に陥りますよね。
ぼくもよく凹みました、はい（苦笑）
「怒 り」
↓
「さみしい」
「悲しい」
「つらい」
↓
「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」
ぼくらはホントは相手に大切にしてほしいワケですよね。
でも、ホントの感情ではない「怒り」をぶつけられた相手が、1を聞いただけで10を察してくれるでしょうか？
以前のぼくには、『こんなに怒っているんだから察しろよっ！』みたいな気持ちでスネるクセがありました（汗）
でも、どれだけキレたってスネたって引きこもったって、相手が「怒りの正体」を知らない以上、ぼくの本心なんて理解されるワケもなく（苦笑）
「あなたが愛してほしいって気持ちまでよーくわかったからミナマデ言ウナー♪」
なんて言ってくれる人なんかいないワケです。
むしろ、「なんだよソッチこそっ！」なんて感じで険悪になっちゃうパターンの方が多いのではないでしょうか。
感情のフタである「怒り」のせいで、理解してほしいホントの気持ちが伝わらないばかりか、余計気まずくなっちゃったりするから、後悔しちゃうんですよね。
でも、そうやって自己嫌悪に陥って凹んだり自分を責めたりしても、理解してほしいホントの気持ちは伝わらないままです。
それどころか、自分を責める分だけ、ぼくらのセルフイメージは下がります。
「やっぱりワタシはダメだなぁ･･･」と。
もう感情のエネルギーはダダ下がりですね。
で、そうやって感情のエネルギーが下がると、相手との関係修復にエネルギーを使えません。
怒 り
↓
ホントの気持ちが伝わらない
↓
そればかりか気まずい
↓
後悔して自分を責める
↓
感情のエネルギーが下がる
↓
関係修復にエネルギーを使えない
どうですかこの負のスパイラル。これ、だーれも得しません（ビシッ）
Spiral Staircase ~ Arc de Triomphe / Dusty J
怒ってもいいんです
「じゃあ咲坂さん、やっぱり怒りをぶつけるなってことだよね？」
はい、そうできるなら（苦笑）
「私はいま怒りを感じているんです。あなたに○○と言われてつらいからです。というのも、あなたに愛してほしいのに、それが感じられないからなんです。」
あなたはこんな感じで話せますか？
もしも話せるなら、ひょっとしてあなた、すでに解脱してますね？
……あるいは女優ですか（笑）？
怒りは防ぎようがないですよ。
だって、強大なココロの奥底、つまり深層心理が耐えられない感情を、反射的に「怒り」でフタしているワケですから。
それがココロのメカニズムである以上、「怒り」自体は悪いものじゃありません。
堂々と、怒ればいいんです。
大切なのは、ご自分の怒りの下にある気持ちを、理解するコト。
これだけで、あなたの人間関係は変わって行きます。
相手の見方、自分の見方が変わるからです。
せっかくですから、あなたが怒りを感じた時どうしたらいいか、シミュレーションしてみましょう。
『STEP1』
あなたが怒りを感じたなら、それを禁じる必要も、嫌悪する必要もありません。
『STEP2』
怒りの爆発エネルギーはそう長くは続かないので、ちょっと落ち着いて来たら、ご自分のホントの気持ちと向き合ってください。
「大切にしてほしい」「愛してほしい」「認めてほしい」のに、それが実感できないからつらいってこと、思い出しましょう。
もう相手の人を攻撃する必要はありません。
『STEP3』
もし伝えることができるなら、次のことを相手の人に伝えてみましょう。
1) 本当は怒りたかったのではなかったこと
2) あなたのことを大切に思っていること
3) そのあなたの言動がきっかけで、私は悲しくなったこと
『STEP4』
相手の人に伝える時の主語は「私」です。
「あなた」を主語にすると、場合によっては批判や攻撃に聞こえちゃうからです。
×：アナタは、いつもメールの返事が遅いんだよ。
◯：（私）、あなたのメールの返事が来ないのですごく不安なんだ。
『STEP5』
「行動」にフォーカスしないで、「感情」にフォーカスして話してください。
例：ワタシ、あなたの帰りが遅いのに、連絡がなくて悲しかったんだよ。だって、一緒にいたかったから。
エクササイズは以上です。
「えー咲坂さん、そんなコト恥ずかしくて言えるワケないじゃん……。」
はい、よくわかります、その気持ち。
こういう気持ちを伝えるのって、メチャクチャ恥ずかしいですよね。
それに、プライドとか「こんなこと言ったら馬鹿にされないか」とか、色々と考えちゃいますし。
でも、よく考えてみたら何一つ「恥じる」必要なんてないんですよ。
自分をおとしめるものではないし、その飾らない素直な気持ちは、相手にとっても迷惑なんかじゃないんですから。
それを「恥じる」っていうのは、自分自身の気持ちを大切にしていないってコトです。
「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」
あなたのココロの底にあるその想いを、誰にも恥じる必要はありません。
あなたは気づいていないかもしれませんが、あなたにはそれを受け取る権利も価値も、最初からあったんですから。
このことを思い出せた時、もしかしたらあなたは気づくかもしれません。
あの時あなたは、「愛されていない」という誤解が生み出した幻影に怒っていたのかもしれない、と。
その時、あなたのあの怒りは、癒されて消えているかもしれません。
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今日も最後まで読んでくださいまして、ありがとうございました。
咲坂好宥
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